80后小女子的碎碎念
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2010-9-1 很久没更新日志了 也许是心性变化的原因 总之不再爱悲春伤秋 也不愿意在啰唆的抒发自己的情感 扩大自己的悲伤来获得一点怜悯一点关心 因为知道没用 自己的心永远只有自己才能体会 不如好好爱自己吧 2010-1-18 终于做了这个决定 反反复复的一直放着这首歌 一直跟着唱 唱到泪流满面 唱到嗓音沙哑 。。。 爱真的需要勇气 来面对流言蜚语 。。。。 终于做了这个决定，别人怎么说我不理 只要你也一样的肯定 我愿意天涯海角都随你去 可是我并没有这个勇气 我害怕这样的生活 我害怕等待 我怕孤独 我怕流言 我怕爱的太深失去自我 我最怕你突然有一天离我而去 原谅我没有勇气等你像我所说的白发之时还会手挽手 原谅我没有勇气已经放弃你。 2010-1-17
说真的，我觉得自己真的越来越老气了
有时候，我会想，别人心里会不会说一句“兰梦姣这个破小孩，真是越长大越讨厌诶。完全没有半点小女孩的童真了”
可是兰梦姣就是兰梦姣啊 她被现实养大了 她的所有锐气菱角都被磨平
她开始失去个性
失去自我
她的追求她的信仰都逐渐氧化
在20岁的时候追求的却是30岁人想要的平淡和稳想要定
她想要一个稳定肩膀。爱与不爱无关紧要。只要能够相约白首
她想要一份稳定收入。足够养活自己和家人即可
她希望一切不变。爱的人，小的心。
她真是胆小的人，可是从来无人明白
2010-1-16 我终于明白了 好吧 2010-1-15
近段时间
经常听到某某某某结婚的消息
有许多还是我的闺蜜
这不免让我是又失落又妒忌啊
当然还带了点儿祝福
五味陈杂啊
某些人还真不厚道
一直说自己没有男朋友
结果冷不丁的仍给我一个惊天大秘闻
告诉我要结婚了
我的天，我那小心脏还没准备好呢
你咋就那么洒脱啊
说结婚就嫁人了
留我一个人孤独的独守空窗
哎
哎哎哎。。。
怎么说你们好
都说婚姻是爱情的坟墓
你们怎么就这么想不开
都往坟墓里钻
钻就算了嘛
怎么就不拉我一把啊
你们都去坟墓我一人留在这黄土地上也不是个事嘛
哎。
既然这么临时
小女子只好祝愿各位幸福了。祝愿你们早生贵子。原后用羡慕的眼神遥望着我的单身幸福生活。哼哼。
2010-1-11 我开始觉得我真的不是个好孩子我变得贪玩、任性甚至我开始让这种性格渗透我生活的每一部分对待很多人我开始变得不真心我成了真正的双面人甚至是多面人我没觉得有什么偶尔我会内疚会害怕自己越来越糟糕但是我没办法让自己停止因为打心底也不愿停止我太没安全感我必须让自己越来越坏才可能更好的让自己不被伤害. 2010-1-8 偶尔还会想起谁的时候突然哭一场 2010-1-7 世间百态 做对的事情 2010-1-1 新的一年我真的很想哭 2009-12-30 中午买了半斤排骨和两颗玉米煲了两个钟头不过真不是我要把自己膜拜一番那汤真的是。。。。太美味了 所以说呀，我们小琴姐夫妻俩和小丽洁在睡觉前是一定要记得对姐姐我膜拜一番的感谢姐。让你们喝上这么好喝又营养的汤。让你们吃上这么好吃的菜让你们过上这么高品质的生活当然。我会回句不客气只要姐姐我心情好，绝对把你们伺候的服服帖帖的 今天天气真好暖洋洋的闭着眼睛走路着真舒服 2009-12-29 都好了嘿嘿健康万岁！ 2009-12-28 自己担心的事情终于告一段落妈妈和妹妹又得了流感爸爸无助的打电话告诉我高烧39度多。三三还反复发烧我的天。别这么折磨我的心脏我说过你们只要健康 、快乐的其它的我都会努力满足你们的好好的 ，好不好？别让我担心。 2009-12-25 节日就是个讨厌的东西 2009-12-24 很多时候很想抒发一下我的小感慨无奈家里那台机器实在不听话没耐心跟它耗上班又没时间所以只能是耽搁下来了但是除了当时我能写出来过后基本上是忘的一干二净忘了发生了什么事情忘了要表达的心境所以。。。心情啊就是这样只是一时的快乐或者难过都不会长久只要我们过后不纠结就一切万事OK 开开心心的过吧！充实点就好！ 2009-12-21 人生啊，真的是没什么大不了的在痛苦的事情或者在开心的事情都会在很短的时间消逝无综所以学会保持平常心对待很重要尤其是对待自己觉得很糟糕的事情 2009-12-17 我们 常常对自己或他人说 你要幸福啊 其实幸福是什么呢 不过是个名词 很空洞的名词 人活着为了什么 幸福吗？ NO。 是一种感觉 一种让自己满足充实的感觉 是一种觉得自己很塌实很舒服的感觉 我还没达到境界 所以要努力/ 很多时候我们的际遇都像在等车 有的人站在原地继续等待 生活中我们更应该向后者看齐 2009-12-13 昨天打了两个钟头的羽毛球。好累 今天腰酸背痛了一天 看来我真的太缺乏锻炼了 这两天过的很开心 虽然短暂的只有那么几个钟头 但还是很知足 希望可以一直这样下去也好 下个星期五终于可以去广州玩 了 有时候想想人一辈子真的挺短的 也许到死的时候我想要做的事情想去的地方都只完成百分之一也说不定 所以一定要好好珍惜时光 别让生命留下太多遗憾 200 9-12-12 明天好不好 完全看今天努力的够不够 加油，加油，蓝梦姣 2009-12-11 今天，很开心 因为我明白了一个道理 并不是所有的付出都会有立杆见影的回报的 但是只要我们做了 总有一天 我们会为当年播下的种子长出了绿叶而感到惊喜的 今天，我曾经播下的两颗种子都长出了绿叶真的给了我一个很大的惊喜 而且给我带来了我想要得到的一些东西 所以，今天我真的是觉得很开心。很开心。 2009-12-5 喉咙痛也痛 头也痛 这几天睡不好 好闷心哦！ 2009-12-4 昨晚8点就睡着了 有史以来最早的一次了 可是半夜喉咙痛起来喝了点水以后就翻来覆去的睡不着了 那种感觉真的是好无奈 令人抓狂 2009-12-3 如果说把我的心分成十个部分 那么一部分是你 一部分留给了回忆里的人 两部分是好友 两部分是家人 两部分是工作 还有两部分在飘荡 你是否满意这样的划分呢 但是至少证明你在我心中有了位置 2009-11-30 不知道是对还是错 总之我做了 而且一直坚持到了现在或许也会一直到很久远的某天 他人劝我别再继续 早日放手 可我早已习惯这样的生活 习惯等待你的寂寞和荒凉。 2009-11-28 今天有点小感伤 小难过了一下 听到那个电话以后我就开始闷闷不乐 哎！ 我不应该介意，不应该介意的！ 有时候很多话我都想告诉你 可是我不喜欢自己像小女子一样弄的凄凄惨惨戚戚 我 那么要强 怎么会让你们看到我软弱的一面 所以很多时候我宁愿沉默 大家都说我变了 变的不爱讲话 变的文静斯文了 其实我只是不知道讲什么 怕说错了令人尴尬的场面 也怕一直不停的讲 我怕累 久而久之 。。。。。。。。 2009-11-27 我没君也没 君没我更没 君恨我更没 我恨君没有 这是朋友弟弟面对朋友哭穷时作的一首诗 太真实了 可怜我们这一帮穷人啊 明天又是周末 希望明天那个事情能谈下来 老天保佑我 大把年纪了我该有个成功的开始了。 2009-11-26 人生应该这样子的 有能攀登到的目标 有干劲、有憧憬 迈出这一步，我相信我离目标只会更近。 愿我能好好把握上天赐予我的这么多机遇 好好加油！蓝梦姣 你可以的! 最后在感恩节对我亲爱的朋友、家人说上一声感谢 感谢这个世界有你们 感谢你们在我身边陪我度过的所有日子。 感谢 感谢 2009-11-24 日子平淡的我快忘记时间的流动 天气很好，很温暖 我做到了，在阳光下明媚的欢笑 你喜欢看的，对吧！ 由衷的说一句，这些日子很幸福。 有你们很幸福。 ２００９－１１－２２ 有你们我的世界已经足够的精彩 很多时候会突然萌发出许多的幸福感来 我这样一个平凡的女子 有那么的人爱着疼着 有希望，有看的到的未来 我还缺什么呢 每一天都快乐的过着吧． 加油１ 2009-11-20 办公楼上的那个男人 跟我一样姓兰 从刚认识到现在 没想过我们会有这么好的关系 你只是一个客户 一个银行领导的朋友 但最终你却是所有客户里面没变成客户却变成朋友的人 你跟我谈我的理想、我的兴趣 你用过来人的经验教我很多很多 当我听说你的故事的时候 我真的很诧异 你真的很了不起 老兰。你不知道其实我很敬佩你。 也很感谢你一直把我当自家人，一直耐心的在我身边。 谢谢。。。。 2009-11-20 记得做过一道题 大意就是有什么东西陪伴你5年以上 答案都有朋友，恋人，QQ，电话之类的 可是看来看去我才发现除了某几位知己以外 没有其他的陪我5年以上的 我总是丢三落四 不在乎也不介意某些东西的失去 久而久之拥有的东西开始屈指可数了 我还是没有担心过 总觉得有些不喜欢的东西宁可不要 当我渐渐长大。才发现自己其实错过了很多很多。 2009-11-19 而我依然是站在这里 不声不响 而你始终是没有出现 没有再见 人生也许就是这个样子 要留下许多遗憾才叫完美 要做许多傻事方能成长 而记忆里的我将不再出现。 天气很冷 我很孤单 有那么一点不是滋味 觉得有点闷闷的感觉 有那么一点难过和酸楚 也许是有点矫情不应该这样感春伤秋 不应该有那么多情绪 生活就是生活啊 怎么能为那么多微渺的事情而感怀呢 可我 就有那么不争气 像个小破孩一样 这些天突然想起了很久远的那些事情 譬如：16岁的某个傍晚 我蹲在马路边歇斯底里的哭泣 然后我去找你，我和你还有四我们开始三个人的旅程 一直以来那些难过的事情总有你在和我分担 那些卑微的不愿人知的秘密也只有对你倾诉 也只有你懂我那些难以启齿的伤痛 多少年了。我也一直忘了数 我知道不用数我们也会一直到永远的 感谢你，亲爱的！ 2009-11-17 好冷的冬天 可是我兴致昂然 因为我有一套保暖的装备 暖暖的 舒服级了 不过，我有点寂寞 我亲爱的你、祢、你都不在身边。 2009-11-13 懒惰。很可恶！ 打起精神来，宝贝！ 加油！你可以的！ 我希望他会在我的眼泪掉下以前就用大大的手掌捂住我的眼睛。 然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。 他似这月儿仍然是不开口 提琴独奏独奏着明月半倚深秋 我的牵挂、我的渴望、直至以后。 2009-11-9 开始下雨了 。。。。 又要开始变冷 讨厌的冬天还是要来了 虽然没有什么心情感伤春秋 但对冬天的厌恶却那么实在 这时候我突然开始不明白生活的意义所在 为什么努力 为什么坚持 为什么难过 又为什么不能懒惰、不能任性、不能自我？ 做人很累 有时候明明想做的事情却只能一笑而过 而不想做的事情却要微笑面对。？ 2009-11-8 众人皆睡我独醒啊 怎么这年头夜半三更的就找不到和我有相同爱好的人呢 才两三点就都睡了 真是不合群。 2009-11-6 如果反反复复的为了那段傻瓜一样的感情纠缠不清 那么亲爱的我也会开始瞧不起你 一次、两次|、三次。甚至十次 我都可以耐心的给你安慰听你倾诉 因为亲爱的我也是这么走过来的 但是当时间过了这么久 你还要这么懦弱的不争气的话 我该再跟你讲什么呢 时间都淡忘不了你的感情吗？ 你为何要跟自己过不去让大家替你操心呢 。。。。。。 也许我还不够资格跟你讲这些 因为之前我也曾那么懦弱无能的让亲爱的们操心 当我再回头 当我看到别人身上我曾经的影子时 我知道 我错了 我真的很感谢我身边那一群可爱的女人们 是她们一直不离不弃的给我温暖和肩膀 所以，亲爱的想告诉你 这世界上没有什么过不了的 只要不反复去纠缠 那过去是绝对不可能回来纠缠着你的 所以，加油吧！还有我们 我不希望再听到你跟我说那些感性的话 因为我会瞧不起你。 睡觉、思考 然后再睡觉、再思考 看别人笑、然后自己也笑 看别人哭、然后默然不动。 然来我们真的开始变的冷漠 像预想中的狠心靠近 这也没什么不好，是吧！ 让别人难过总比自己难过要强的多，是吧！ 我们还真的是长大了。 也好。 让我们更加学会怎样保护好自己吧！ 因为只有保护好了自己才有能力保护好自己所爱的人/。 愿一切平淡进行，愿我的脑袋不再乱哄哄。 2009-11-4 也许是我太任性 开始看不到别人的好 太自私 只顾及自己的感受 可是当我没有办法再压抑自己 当眼泪开始没法控制 我再也装不了坚强 我的骄傲开始妥协 于是。我开始再一次的像一只失去理智的刺猬到处蛰人 对不起。我无心伤害的人 。。 2009-11-3 你见，或者不见我 我就在那里 不悲不喜 你念，或者不念我 情就在那里 不来不去 你爱，或者不爱我 爱就在那里 不增不减 你跟，或者不跟我 我的手就在你手里 不舍不弃 来我的怀里 或者 让我住进你的心里 默然 相爱 寂静 欢喜 我有我的追求 你懂与不懂都没关系 .2009-11-1 你真是。。。。太让我失望了 对你，我真是连说话的欲望都没有 2009-10-27 我也不知道我是怎么了 如果可以 我也想弄清楚自己 我是怎么想的呢 为什么开始变的对任何事情不在乎 变的吊儿郎当 他们都说我在装 越在乎的事情越在乎的人越要装做不屑一顾 也许以前确实是这样子 可是现在已经开始模糊 我的意识告诉我 和什么人在一起、做什么事情 其实都没什么区别 只要结果一样就可以了 只要最终我得到的是我想要的就可以 我不再寂寞、有人疼、有人关心 我要的就是这些 谁给的又有什么关系呢 我想要得到帮助 谁给的帮助又有什么所谓呢 是不是？ 结果达到了不就很好。 那些空洞肤浅的感情能给予我们什么 最终只可能导致我们什么都得不到 还弄的满身伤痕 做人一定要够理智、够现实 自己想要什么就为什么而努力 不要为了路边的野花野草浪费自己的时间和感情 结果最重要 也许很多人不这么认可 可是当你想想你最初的目的 你会发现你为了完善过程你放弃了最初的目的 很多东西都不值得 自己好才是真的好。 2009-10-23 我是需要鼓励的 因为你们的肯定我更加相信自己 我会好好努力 决不让你们失望 相信我吧 我们的蓝梦姣绝对可以的。 加油。蓝梦姣 等一个机遇 我就可以改变一切。 。。。。 2009-10-22 身边有这样一群朋友真是值得庆幸的一件事情 男同志耐心的教我 女同志细心的呵护我 我真是受宠啊 这段时间突然像有了某种动力 激发着我前进 同志们以过来人之经验给我出谋划策 我确确实实也是受益非浅 真是肺腑的感谢啊！ 2009-10-19 如果我的梦想 我想要得到的东西 都需要我做我不愿意做的事情 我该放弃还是继续执著 他人都说我原则性太强 所以才会在20岁这年还没有任何成就 我想我真的是失败的 因为我的坚持、我的原则、我的不妥协 我放弃很多我想要的东西 也许这是命吧 命里有时终须有 命里无时莫强求 有时候我就这样安慰自己 安慰着安慰着好像我也觉得没什么大不了的 总有一天我会得到我想要的 。 2009-10-16 我爱你 只是我不愿你知。 2009-10-15 我不知道我到底在想些什么 那些细节我提醒自己不必在意 也许你只是粗心罢了 也许并不是我想象中的那样 我总是那么的自私 只顾及自己的感受 我对自己说，大度点。别想那么多。 你又不爱他，还要自私的要他给你真心。 你够了。。。。 也许我真的不是好人 我总是去伤害别人的真心 像只刺猬一样的保护着自己 可我却没办法停止这么做 我的自尊我的骄傲无休止的抗战 我拿自己怎么办？ 你大声对我喊 “一定要幸福类” 我的内心 温暖的无以复加 我可爱的、大大咧咧的你 其实我一直没有忘记 我们有过的青葱岁月 我不曾忘记 这时候的我。多么的想念你。 多么怀念我们那段逝去的时光。。。。 2009-10-14 忙的晕头转向 淋雨、又淋雨 可是没有人知道。没有人关心 一下车就吐的昏天暗地 估计是着凉了 这个鬼天气 。。。。 哎！ 只是想要有人理解 其实我并没有偷懒 我一直在努力 很努力的想要尽好自己的责任 很努力的不辜负大家对我的期望 很努力的让自己坚强 虽然很不听话的经常闹脾气 虽然很不听话的让大家担心 但我没有忘记过自己的责任 我一直在努力想让大家好自己好 所以，请不要怪我那些偶尔的行为 请给我包容给我时间 别说、别对我失望 我需要鼓励。。。。 2009-10-13 自从回来以后 每日浑浑噩噩 整个人如同失控的绳索 拉不住一直往下掉 厌恶、极度 厌恶 这些我不想要的生活何时才是尽头 我并不缺乏改变的勇气 只是我不能这么做 我 那些虚拟的 所谓的道德观、责任感 像蚂蚁般吞噬着我 我 无法自在的抛弃一切 假象的东西抓住我死死不放 于是。我便成了现在的我 。 低落、抑郁、疯了般。 2009-10-12 当这个世界欺骗遍地浮衍 请你。一定要好好守护好自己的心 不要遗失。 不要因为这样受伤。 就当是生存的规则。 2009-10-11 很多很多话, 因为找不到倾诉的对象所以一直搁浅在心底。很多很多的眼泪, 因为找不到肩膀释放所以一直只是在眼眶打转。其实我真的很累很累我很想放弃自己我不想成才了什么也不想要了那么多的时候我觉得自己快要疯了活的恍恍惚惚的，每天都像做梦一样每当这时我都会狠狠的掐自己一把让自己清醒的面对一切. 可是这是多么难过的事情。。。。。2009-10-10 不知道是心态还是什么 觉得一切都还不错 有点很泰然的感觉 很多事情我也开始不在乎 顺其自然吧 得之我幸，不得我命 没有什么东西是非要不可的 每个人都有自己的不同的生活 而别人的生活又不一定适合自己 所以 做自己。其实真的很好。 2009-10-9 回家的感觉 像大片大片的云朵在心底蔓延 轻轻的、软软的、惬意的。 回家的感觉 像嘴里含着一颗颗美丽的糖果 甜甜的、美美的、快乐的。 回家的感觉是闭着眼睛每天都能感受柔软的阳光 回家的感觉是抬头就能看到蔚蓝蔚蓝的天空 回家的感觉是咪起眼睛接受风姑娘的抚摩 回家的感觉是多么生动的词语都无法形容的 美好的、轻松的、舒服的、惬意的、快乐的。。。。 那种感觉不可言喻。 像掉进了云朵里 大片大片的柔软蔓延。。。。 回来了 上班了 昨晚到的时候发现一切都好陌生 几天的时间我就习惯了家里的生活 毕竟是家 特别温暖 2009-10-5 时间过的真快 . 我疯狂的不想回去, 2009-9-29 倒数记时 15天、10天、3 天。。 总算都过来了 后天就可以暂时还我安静 让我暂时的离开这片我一直很想离开的地方 不过，我还是有些许舍不得 虽然有些人让我一辈子再也不想见到 可是大部分人我都会很牵挂 带着快乐的离开 我做到了 在最狼狈的时候我战胜自己活了过来 我为自己庆幸 没有走错路 没有做错选择 没有做让自己后悔的事情 虽然当时年幼无知、任性妄为 为自己的成长付出很狼狈很可悲的代价 但是总算是过去了 现在我可以自豪的对自己说。蓝梦姣，你赢得了自己！ 你更加的坚强、懂事、和努力 你的变化大家都为你高兴。 所以—–加油吧！蓝梦姣。你一定可以做最完美的自己的！ 2009-9-28 以后我不要在伪装自己。 西鼠。今天很开心 即使在20周岁这天还严重的感冒了 可是还是很快乐 因为是你 要永远记得今天你答应我的。 很多时候 我很希望 有那么一个人 不是情人，却比情人对我更宠爱、更照顾 不是父亲，却比父亲更能容忍我的任性、倔强 不是朋友，却比朋友更体贴、细心 不是兄弟，却比兄弟更随意 我可以随意的撒娇。任性妄为 他永远不会生气 我永远都不会担心他对我有其他想法让我困惑 他把我看的比他女朋友更重要 却不是因为男女之间的感情 。。。。。。。 可是，他是谁？ 在哪里？ 2009-9-28 西鼠的一天 忙碌而充实 累，但快乐着 感受着秋风佛面 享受着阳光的轻抚 那种感觉就像浸泡在云朵里面 整个人整颗心柔软的、暖暖的 西鼠想要的快乐其实只是那么简单 西鼠很想去旅游 非洲、尼罗河、威尼斯、爱琴海。。。。 这些都是梦想中的天堂 有着很蓝很蓝的蓝天 很蓝很蓝的海水 很白很白的建筑 很美很美的人 。。。。。 可是 那仅仅是个梦想。 2009-9-25 遗忘了很久的笔和本子 昨晚被我拾了起来 我像是个失了忆的孩子 不记得过去 不记得现在 也看不清将来 真的很奇怪，不管是重要不重要的事我都开始忘记 一大片一大片的空白 于是我学着用键盘和笔记录起来 重要的不重要的 看的见的看不见的 我都通通收好不想遗失 2009-9-24 听到你叫我的那一声 心里真的很甜很甜 但我又开始隐藏了 假装平静 假装淡定 假装毫不在乎 淡淡的、我总是希望淡淡的 若有似无的气息 也许我是胆小的、懦弱的 朋友也这样说我 可我终究不是敢爱敢恨的女子 我不再年轻、不再鲁猛 不再有那颗完整的心去折腾 也许我是疲累了。 NND。 原来我才20岁呀！ 怎么我一直把自己归纳于25岁左右的人了呢 别人跟我讲说你还年轻才20岁的时候 我简直就难以置信 我都忘了我才20岁 那饱经风霜的小脸蛋咋就这么不经折腾 原来我还是可以装一下小茉莉的。。。。 2009-9-23 我想我是个奇怪的孩子 莫名其妙的孩子 让人琢磨不透的孩子 我自己都快看不清自己的心了 我总是隐藏一直隐藏 最后就真的藏住了 像是有又好象无 我的心在哪里呢 有时候我觉得我不爱任何人 我是冷血的 有时候我又好象成佛了一样普爱众生 总是莫名其妙的痛了、开心了、难过了、爱了、不爱了！ 好象只需要一秒我便可以完成一个蜕变 善变。是天性吗？ 还是为了隐藏 是害怕了吗？ 所以要隐藏 。 奇怪的孩子。 谁能拯救你？ 2009-9-21 大概又是生病了 每天晚上半梦半醒中总能感觉自己好象发热了 很烫很难受 每天晚上都失眠 噩梦缠绕 那些人、那些事总让人震撼 透心凉 又是浇个透心凉 有时候真的想放任自己 那些所谓的道德、责任 我凭什么牺牲自己去成全 我应该更自私、更自私 2009-9-18 我想你了。。。 祝我们的新好男人邹总生日快乐 祝我们公司飞黄腾达。 2009-9-16 非常喜欢也非常满足这样充实的生活 上班、看电影、吃饭、回家、和朋友一起玩 和同学聊天 和朋友调侃 有期待 有目标 有快乐。。。 2009-9-14 你长大一岁 就意味着姐姐向压力和责任更迈进一步 但姐姐还是希望你快点长大 健康、快乐、无忧无郁的长大 你不知道 每次听到你稚嫩的声音叫我姐姐的时候 我都觉得好幸福 你和小淑婷总是能带我力量 每次受委屈、难过的想放弃的时候 只要听听你们的声音我就仿佛又有了无尽的动力 所以。小三三和小淑婷一定要健康、快乐的成长哦！ 要永远做姐姐的支撑柱。 还有我们的兰子咏小朋友也是 要坚强 要知道姐姐永远是你的后盾 不管什么困难 姐姐永远都在背后默默的给你加油打气 姐姐一直记得小时候你跟姐姐说要超过谁谁谁的豪迈劲 所以、坚持吧。坚强吧！ 你已经是个小男子汉了。 姐姐相信你能很好的处理好自己的事情了。 加油吧！ 我们家的那些小朋友。 姐姐永远是你们的坚强的后盾。 所以。 姐姐也要加油哦！ 要变的更强大 保护我想保护的任何人/ 2009-9-14 看到同学朋友们都过的很是幸福 我也觉得好开心好欣慰 就像自己的亲人一样 你永远都希望他们一辈子健康、快乐 也许之前年轻 不懂得珍惜感情 也许因为年轻 所以狂妄的自私的让自己现在觉得讨厌 朋友们。现在珍惜你们还来的及吗？ 永远祝福我亲爱的同学、朋友、家人 希望他们一辈子都健康、快乐。 2009-9-14
2009-9-11 不知不觉时间就消逝了 很是感慨 但庆幸的是 时间慢慢将我拉近我的目标 让我一步一步得到我想要的 时间，带走了很多美好 但又送来了更多希望 所以当我明白以后我就开始不后悔过去 我只是更加的珍惜现在 时间。慢慢的改变我的思想。我的目标 而生活，虽然磨平了我的菱角，却也让我更加懂得怎样做人 在频繁的跌倒爬起之后 我也越来越明白自己的所需 越来越懂得选择 所以有一句名言说的很对“跌倒并不可怕，可怕的是缺少站起来的勇气” 虽然很多时候我也会缺少站起来的勇气 但最终我还是战胜自己勇敢的站起来了 我继续着探索行走 虽然还是会跌倒 但我却不再害怕 因为我知道，跌倒能让我更加小心的前进。 更加知道选择合适自己的路。 我相信。。。。 未来的道路上，定将有属于我自己的一片蓝天。 2009-9-9 发现很多朋友都开始淡了下来 仿若有了距离感 不知道是不是大家都太忙了 还是我的错觉 总之，有点小小的感伤 朋友。。。 其实我很珍惜 希望我们的感情能够一直永存。 从来没有看哪部电影哭的这么伤心 不顾形象的嚎嚎大哭 就算为自己也没有这么尽情的哭过 比悲伤更悲伤的故事 让我那么相信他们的相爱 。。。。。 2009-9-9 今天很开心 谢谢大家都记得我生日 呵呵。。。。 再一次祝我们的兰梦姣生日快乐以后天天都快乐哦！ 2009-9-8 喝醉酒真的是一件很痛苦的事 头似有千斤重 全身软绵绵 不想移动 某一刻还以为自己要死掉了 那种感觉真的很难受 可是下一次还是要继续 就像很多东西 我们想一辈子再也不要重复第二次了 可是我们不能自已。 2009-9-7 半生呕心沥血 为钱忙碌为钱活 。 我要怎样才能得到我想要的呢？ 一定要坚持坚持在坚持 努力努力在努力 不怕吃苦不畏困难 吃的苦罢的蛮 2009-9-4 我一定要努力努力在努力 目标还差很远 亲爱的，我们一起加油 一定可以的 就算现在看不到 但我相信 再过两年、几年 我们一定会成功 一定会。 2009-9-3 怎么说呢 好象真的有点懒了 还是麻木？ 脑袋罢工停止思考 不想去管一切的东西 好也好，坏也罢 我都不想再去计较 就顺其自然的让我的人生GAME OVER 吧！ 走的太久未免会累 现在的我只想停下自己的步伐 掏空脑袋中那些乱七八糟的一切 让我的人生重新开始 我想流浪。。。。。。。。。。。 2009-9-2 发现自己并不是那么冷漠 也有那么多不舍 曾经我们一起疯闹的时光 一起快乐的生活 我并没有忘记 我想，以后也不会有人像你们一样至始至终无论开心难过与否都在身边陪伴着我 好姐妹、好兄弟 我不会忘记你们 不会忘记你们像哥哥姐姐一样给我的照顾和关爱 无论我在不在你们身边 但请相信你们一直在我心里，无可替代 希望你们都要幸福的、健康的 2009-9-1 终于要离开了 下定了决心 曾经的迷茫、彷徨、挣扎 今天给它划上句号 曾经的不舍和留恋 直至现在已陨石尽殆 似乎没有值得留恋的人和事了 除了那个快要当妈妈的女人 有过开心、痛苦 享受过温暖和冷漠 但一切很快会被我抛于脑后 对我好过的人，谢谢了 对我差的人，忘记了 来来去去。似乎真的没有几个能陪我走完生命这一程 大部分的人只是一个过客 我也是，希望你们忘记我来过你们的世界 我将悄悄的离去。像从未出现。 09-8-31 似乎几天都没写日记 好多事忘了告诉大家 手机丢了 所以很多朋友的电话都没了 还望朋友们主动联系我了。。。 这些天在家疯狂的睡觉 公司放我生让我调整心情 那几天真是遭透了 心情跌落谷底 难过。失望。 虽然是不重要的人 却又那么容易的伤到我的心 朋友、甚至路人司机都在给我上课 告诉我人生需要生气的事情实在太多了 但是为了那些不相干的人，为了那些大家都司空见惯的小事那就实在不值得 我也懂了 确实不值得 以后自己擦亮眼睛就好。 09-8-25 痛恨着自己的软弱 痛恨着自己的眼泪 痛恨着自己的傻 痛恨着自己经过这么多还是学不会狠心 我让妈妈失望 让公司失望 我对自己也极度失望 而这个世界 这个世界上又有那么多的人和事让我失望让我心寒 看着那些话、我的心真的是透心凉 原来真心。原来交情都是可以当狗屎的 原来真的有当面和背后 我的坚持原来都是不值得的 你们让我学会了给我上了一课 谢谢你们这些伪君子 总有一天我会连本带利要回来的 你们。我决不原谅。 不需要内疚，对任何人都不需要 谁受伤谁就是活该 包括自己 谁让你不好好守护自己的心呢 精力用在自己身上就好 爱也是 在别人身上投资不如在自己身上来的实在 爱别人不如爱自己 自己好才是真的好 我算是明白了 虽然过程很心寒 但是学会了就好 谢谢你们了。这些伪君子。 希望你们一辈子都不会幸福 你们的不幸就是我的快乐 有生之年我会默默的看着你们难过 然后冷笑 然后打从心底开心你们也有今天。 我会变本加厉的要回你们让我付出的成长的代价的。。。。 等着吧。。 你们也不会好过的。 09-8-24 原谅我说的那些违心的话 我只不过是在生自己的气 我只不过是对自己失望 不想你对我有所期望 所以要说那些不是心底的话给你听 原谅我。。。 09-8-21 身体越来越差 而我也越来越在乎 我是不是开始害怕死亡了。。 儿时渴望生病渴望因生病得到关心的想法已经开始消逝 渐渐的变的胆小 变的害怕 一点点风吹草动自己便开始惊慌 抵抗力下降、肠胃开始不听使唤。 我是不是真的老了。 09-8-19 我知道我需要努力 即使累了倦了也一定要坚持 虽然难过的想逃避 委屈的想掉头就走 可是现实终究是现实 我们的蓝梦姣是一个大人了 要懂得对自己和别人负责 要勇敢的担当起自己的责任 UP UP 。。。。。 起伏、跌撞、不安分的八月 我真希望你快点过去 没有人体会我的累 都以为我独立的坚强的什么都打不倒 其实很多时候 我真的想放纵自己 什么都不去思考、什么都不去在乎 那些所谓的道德、责任、担当 我都统统不管 流浪也好、懒惰也好。 开心与痛苦也好 都是我一个人的事情 我不需要做别人眼中的自己。 09-8-18 喝点小酒就会晕乎乎的 不过这种感觉蛮好 可以继续 09-8-17 都骂我玩失踪 也不过消失两三天而已 不过有人担心的感觉还真是蛮好的 在家悠哉悠哉的度过了两天吃面条绿豆的日子 昨天下午终于熬不住了 拖着一副虚弱的身子骨起床去买菜做饭 哎 正是长身体的时候我可得好好跟上营养啊！ 09-8-14 NND。今天是要有多倒霉啊 一个上午没停过的折磨 1。一大早起床看到一件我很不愿意看到的事（让我很讨厌但没说） 2。说好送我上班的帅哥放我鸽子。（害我在家慢悠悠的摸啊摸。结果迟到了） 3。10点钟出门去客户那边拍照。（在问路的时候把数码相机落在别家店里了。要用的时候才发现相机不见了） 4。拿报告给银行的经理。（都不在就算了，还奇迹般的关机了） 5。帮邹总去给他家宝宝买尿不湿（贵就算了。给了我个袋子没提几分钟就烂了。弄的我上也不是下也不是的） 6。去客户家在文明大道的房子拍照。（打了几个电话都说我打错了。最后只好白跑一趟。那么热的天气啊。我晒的那个苦，都白苦了。结果后来核实其实是没打错的） 7。原以为一切结束了，我回公司了。结果座公交车居然还座错了。绕一圈只好重新座过 8。以为又结束了。可是打电话给何总叫他帮我开公司的门的时候发现我手机居然奇迹般的停机了。 这只是一个上午的事情，我的老天。我哪里得罪你了。 我真是累了。。。。 09-8-14 现在好乖 每天都好早睡觉 昨天朋友10点打电话给我的时候我已经将近睡了两个多钟头了 迷迷糊糊的拿起电话讲到最后还不知道对方是谁 被逼的去唱K High到差不多凌晨两点才回家 一整晚又睡不着了 翻来覆去 谁说的，狂欢是一群人的孤单。 09-8-13 我的世界现在已经足够的好了 我很知足。 也很快乐。 希望能够一直这样保持下去。 09-8-12 天很快就黑了 有点想家。 哎。。。。 怎么还像个小孩子？ 09-8-11 向你们看齐。 我会好好努力的。 09-8-10 我终于知道我想要的是什么了 我心目中的理想幸福生活 我心中的蓝图 我会努力向你靠近的 游戏结束。那些与我幸福无关的画面我将勇敢抛弃你。 09-8-9 我知道我不是一个人 你们一直都在心底 可我却是孤寂的 当我在一个人路上行走 当我一个人吃饭睡觉 当我一个人对着天花板发呆 我知道你们在心底 可我还是孤寂的 我一个人散步 对着那两百多个号码发呆 没有一个适合陪我散步的人 你们在心底 而我还是孤寂的 因为你们不在身边 我想要的那些人那些能够简单的陪我散步吃饭聊天的人不在我身边 所以我是孤寂的。 09-8-8 09-8-7 我不知道该不该继续 有时候很想狠狠的转身 可总有太多顾虑 有时候明明觉得委屈 却还是选择让自己继续委屈 我突然觉得迷茫。。。。 09-8-6 说不上什么特别的 有时难过有时开心有时平淡 也没什么好在意的 一切都会顺其自然的发展 我也没想要改变现状 只是时而会记起一些人一些事一些过往 忘了是什么感觉 事过境迁。。。 一切都在往好的方向发展 我们也都会越来越好。 09-8-5 身边有一群可爱聪明又耍宝的女人 又善良贤惠 优点面面俱到 至少在我心中是这样哈 而且一个比一个漂亮 真是我的骄傲 也是我的幸福 宝贝们。已你们为荣哦！ 09-8-4 如果有一天 我变的洒脱 变的对任何事情毫不在乎 变的没心没肺 那该有多好 一直有一个梦想。。。。。 但却仅仅是梦想。 09-8-3 9：00 今天不知道怎么了 情绪特别低落 对生活、工作充满厌恶 整个人无精打采 一整夜也没睡好 翻来覆去 体内好象有一股燥火 像是随时会迸发 就是想莫名其妙的发火 就是不想理人 就是觉得很难受 17：37 顶着烈日忙了一天 感觉整个人像上了发条一样不停旋转再旋转停不下步伐 太阳严烈的鞭烤着我 有种感觉如果停下来好象一辈子都不会再睁开眼睛 我真的觉得自己累了 心乏力疲 也许20岁的我还不因该有这么深裂的绝望 好吧。就让我相信我只是一时的牢骚 明天。也许明天就好了。 09-8-1 睡了一天昏昏沉沉 不过也自得其乐 每次双休就是睡觉 太热了没法出门 晚上同学接我到赣县去游泳 喝了点游泳池的水 好恶心。。 不过游泳好像可以减肥 可以多去几次。 09-7-31 一碗绿豆羹 一本好书 一帖好面膜 一张好滕椅 一个舒服的姿势 这就是美好的生活。 而我可以天天这样过。 我说，我很幸福。 希望大家都好好的。。。 别让我担心。 09-7-30 偶尔承认自己像个孩子。 但愿每天都很好。 09-7-29 每天都很美好 起床。吃早餐。上班 听着我的未来不是梦对未来充满向往 但愿每天都像今天一样或者更好。 09-7-28 生活真的很美好 感谢我亲爱的家人和好友 我觉得幸福极了 但愿每天都和今天一样或者更好。呵呵。 09-7-27 在很多时候 觉得生活很美好 也许是因为长大了看淡了心态好了 也 也许是因为容易满足了 总之不再对生活愤愤不平 也讨厌别人对生活愤愤不平 始终是相信世界是公平的 你有付出就有回报 别人的幸福也不一定适合你 现在喜欢开导、激励自己的朋友 因为不希望他们走弯路 我就是从弯路上走过来的 我希望他们不用受苦就可以很幸福 在人生中 我们要学会珍惜。也要学会放弃 有人富贵，有人贫穷。可以羡慕，不必自卑。 要学会独立，因为我们一旦依靠别人就会失去双脚站立的能力。而当被你依靠的人离开时，我们必定会摔的很重。 我们要努力生活，努力赚钱，因为只有这样我们才会有能力可以守护自己想守护的人，可以在面对任何突如其来的灾难时，都不会被打倒。 我们可以转身，但是不必回头。 要记住。爱是一种责任。对家人。朋友。恋人。我们更多的是责任而不是情感。 适当的时候，清理一下自己变的乱七八糟的脑袋 抛弃一些该抛弃的 而留下那些对自己来说最重要的最值得珍惜的东西 例如。亲人、朋友、健康、笑容。 09-7-22 推介一本书–《内因决定外貌》 写的非常好。 当有一天我老了 座在轮椅上晒着太阳想起今天 想起年轻时的自己 我不知道我还能想起多少事 但我想至少我能模糊的记起你 记起我辜负了的你 那可能是我到老的一个遗憾 没有珍惜你 错过了你 但我想会有人替我好好爱你的 你这一生一定会很幸福的 因为你值得。 09-7-20 我也想要幸福，想要可以完全地依赖，想要毫无保留地去爱和被爱…… 可是，我害怕 当我开始依靠，失去自己双腿站立的能力，当被我依靠的人离开，就会摔倒在地上 习惯了软弱，心也会逐渐软弱起来；习惯了依赖，会渐渐忘记如何依靠自己。一旦眼泪失去效力，一旦陷入孤立无援的境地，如果变得软弱了，该怎样去保护身边的亲人和自己？– 所以我想要靠自己的力量立足在这个世界，有足够的影响力，有足够的钱，可以守护我想守护的人，可以在面对任何突如其来的灾难时，都不会被打倒。 愿上帝赐我平静的心，让我接受我无法改变的事情……愿上帝赐我勇气，让我改变我能改变的事情……愿上帝赐我智慧，让我能够分清这两者。 有点怕 有点累 有点惶恐 有点草木皆兵 有点胆小、懦弱 这样下去该怎么办呢？ 总是下不定决心去做一件事 总是有更多的乱子在前面等着我 总是让我心乏力疲 可是。我明明是想积极的 我想努力。我想爱这个世界 我很感激这个世界这些人这些事 能不能不要有那么一点瑕疵 让我完整的感受爱与被爱行不行？ 09-7-17 就像亲爱的说的 曾经以为失去的真的不重要 我们现在都很好很好 比以前更好 我们更加懂得珍惜 我们告别过去的自私和任性 更加的爱自己和他人 我们懂得了责任和担当 09-7-16 岁月静好。现世安稳。 我很好。 很好。 09-7-13 如果时间可以倒退 如果生活可以重新来过 我一定不要那么傻 不要那么天真 不要那么心软 不要那么糊涂 09-7-11 18岁的夏天 没心没肺的笑容 张狂。毫无顾虑的青春、 出现过的小新哥哥。浩。画家哥哥。。。。 我想念。 昨晚又梦到了你们 我是笑着醒来的 我们像从前一样嬉戏 像从前一样没心没肺的笑 可知道 我多怀念我们的从前 昨天你跟我说的话 真的让我很难过 要知道 不管时间怎么变化 你们怎么变化 但在我心底里的位置是从来不变的 我一如既往的深爱和相信你们 时间。我想带不走你们。 有些东西是可以永远的。我深信。 09-07-10 17:05 我们一直说时间是个好东西 它可以冲走我们的罪恶。难过。 它带走了所有我们不想留住的东西 可是—- 时间也把我们想留住的带走了 11:00 还是那句话 有心有所累 无心无所谓 做一个无心之人 麻木的生活。工作。吃饭。睡觉 享受路人甲乙给的快乐与照顾。 抛弃让我难过的人和事。 09-07-08 最近好忙 一天从早上8点到下午六点 没有什么空闲 很累 每天一回家就瘫在床上不想动弹 偶尔也给我们煮点绿豆汤 记住了那句话“在家多喝绿豆汤。出门多擦防晒霜。” 把自己保护好点，我可一点也不想晒黑 哎。。 生活啊 我算是第一次体会什么叫做忙什么叫做累。 不过还是很开心。 那些关心我的人帮助我的人谢谢了。 09-7-6 一个字。累 二个字。很累。 三个字。非常累。 每天都把第二天的事情安排的满满的 日晒雨淋 一天比一天黑了。 这是我最在乎的 要知道平时为了不晒太阳我可以窝在家里几天不出门的 好委屈。 最讨厌太阳了。 只有星期六星期天我才可以彻底的把自己瘫痪在床上 所以别怪我日晒三更还不起床 我也不容易 哎。 生活啊。算了。大概就这个样子。也许我还不习惯闲着。要是现在是冬天多好。那样我又喜欢太阳了。 09-7-3 发现自己真的是糊涂了。 开始颠倒时间 忘记一些事情 忘记些许人 一直以为现在是八九月 每次一提醒现在在六七月份时候就很诧异 然来时间过的很慢啊 就像昨天一直以为是月中了 今天同事提醒我才3号 脑袋有点不好使了 哎。 不知怎么了 还有点健忘症 该忘的记得很清楚 不该忘的又全忘记了 哎。 我喜欢的下雨天 却淋了个透心凉 冷的很。 我喜欢的忙碌 却开始有些疲倦 身体开始抗议、 日复一日 年复一年、 这时间。是快还是慢 这还没来的及丢掉的东西开始慢慢松脱 这人。这事 来过又走 有心有所累，无心无所谓。。。 09-07-02 这两天 就一字 忙 忙的晕头转向 南门口。贸易广场。水南。标准钟。南京路。海会路。。。。。。 来来回回 一个上午起码就是十回左右 打的。等车。累。。。。 但累并快乐着 对于我来说 忙碌其实是一件好事 起码我不会有心情悲伤春秋 起码我对未来又可以有点点幻想 起码我不再像烂泥一样打不起精神了 忙。其实很好 累。但是充实 生活。需要这样 生活。必须这样 每天都有新的希望 都有令人快乐的事情 昨天下午5点左右忙完公司的事情 跑到一个小店里吃蛋糕（最近很喜欢吃奶油） 然后逗了下小PH 结果那蛋糕店的老板和我特别投缘 请我喝牛奶 以后吃蛋糕也可以不用钱了。（嘿嘿） 吃完蛋糕就和老爸吃饭去了 以后没事就和老爸约会吧，呵呵 其实生活真的很不错 每天都有惊喜 09-07-01 11：32 那些乱七八糟的过去 那些整理不清的思绪 那些或傻或迷糊的事件 等等等等。。。。 今天—— 我全部删掉 我全部丢弃 我不要了 我重新开始 我的脑袋里面什么都没有 只等我重新装上新的事情人物 我要重头开始 努力。努力。再努力 我亲爱的安安 加油！ |
